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今回のとなりの主婦 Nさん(25歳)より


「夫にセックス依存症だと告白されました。
 私の友達たちともセックスしたくてしょうがなかったと。外に彼女もいます。
 私は体が痙攣し、過呼吸になり、涙も出ませんでした。
 食事もずっと食べることができません・・・・。
 私としたいと言い出したら、受け入れるべきなんでしょうか。」



夫婦仲相談所のHP拝見しました。まさに今苦しいです。
どうか、相談に乗ってください。

結婚3年です。私(N)は25歳、主人は30代前半です。


6日前、主人のPCから大量のみてはいけない写真を発見していまいました。

女の子とチャットしている画面のコピー、サイバーセックス中の写真、相手に
送るための全裸写真、相手の写真などなどです。
 

 ショックで涙も出ず、ただ体が震えました。


仕事から帰ってきた夫に その写真と、手紙をみせました。

この1年、あれ?おかしな?なんで?まさか?疑っちゃいけない、、、、

と思うような行動がたくさん数え切れないほどありました。

それをたくさん書き出し、これもあれも全部分かっていた、こういう行動を起させて
しまったのは私にも責任があるかもしれないね、と書きました。

私も不安、不信感があったので、だだをこねたりしていたのです。

彼は、あやまり、告白しました。 

セックス依存症だったこと。小さいころからの虐待、いじめ、ゲイからの性的暴行が引き金
に、大学生くらいから、女の子をひっかけまわし、1週間ともつところなく、次から次へと。


それが、私に出会い、1年半、おさまった。もう病気はなおったんだと思ったと。


依存症というのは、ただ したい というのではなく、異常な性行為や場所、人、複
数での行為、ありとあらゆる「異常さ」の性行為をしていないといられず、まさにそ
の病気が彼をコントロールしているという状態。


私にも真剣に3p、4pがしたい、と言ってきたことがありますが、冷静にイヤだと
いいました。

わたしはただのファンタシーだろうと思うようにしていましたが、病気でした。

その状態が結婚1年半後には再開していたそうで、何十人、もしくは何百人?と寝た
かわからないそうです。

私の友達たちともセックスしたくてしょうがなかったとか。

話し合いでは、私のことを愛しているから、病気をなおしたい、将来のために、と
いっていました。

私も病気をなおすために強くならなきゃいけないんだ。。。
と自分に言い聞かせました。

しかし、まだ信用できないこともあり、お願いだから、すべて告白して、うそつかな
いで、かくさないで、と、言った所、実は 本当に好きになってしまった子がいて、
そこのことは関係が数ヶ月続いている、と言いました。


彼女は本当にいいこで、会いたい、今でも好きだ。と。 私とどっちが好きなのか、
分からない、とまで。
どんなことでも全て話して、とさらに言うと、他にもいい感じの関係の子がいるとい
うのです。

そんな反面、いくら離婚して他と付き合っても、結局自分は同じ過ちを繰り返すか
ら、自分を変えたい、病気を治したい、それから、誰がすきか考える、というので
す。

彼の頭は錯乱状態におちいり、思考能力がないです。


ないのに、自分が思ったことは正当だと信じ込みます。
病気を治したい、変えたい、といっているのに、女の子とは連絡をまだとる、と矛盾
だらけのことをいいます。

それは、いくら消したって、消したデータを取り戻すすべを知っているからどうせし
てしまう、というもの。

相手の子は 会いたい会いたいとせがむらしく、彼女は情緒不安定なんだ、見捨てら
れない、みたいなことをいいます。矛盾だらけです。錯乱状態ですから。

あなたが優しくすればするほど彼女は傷つくといっても、理解してもらえません。


病院の予約をしましたが、海外在住のため、病院事情が良くなく、まずは登録を1週
間後、それからやっと医者に会う予約ができます。きっと2週間後になるでしょう。
でも今、今、医療の助けが必要なのです。

会社の帰りにいつ彼女のところにいってしまうかわからない、といわれ、私は体が痙
攣し、過呼吸になり、涙もでませんでした。


離婚するしないは、まだ決めまれません。まだ決めるのも早い気がします。

彼のことは愛しています。彼が絶対に変わる、病気を治す、私との将来を見ていく、
という決心が固いなら、もちろん全面的に助けていきたいですが、どこまでも自己中
なので、私といたいのかも、そのこのところへいってしまいたいかも、わかりませ
ん。色々なことをいいます。私も覚悟していいのか悩みます。


怒りもなく、憎しみもなく、ただただ辛いのです。
相手の彼女にすら同情します。

自分の頭がいっぱいで、私のことは考えられない、愛しているかも分からない、とい
われました。

とにかく病気を治すことだけを考えていくんだ、とは言っているものの、その決
心の行動の現われが見えません。メールも消さない、連絡をとる、会いたいと言
う、、、など。

それじゃあ、私が辛いばかりです。

とりあえず、2日間は全て話してくれています。(と思いたいです)


昨夜はあの子に チャットで、「今は自分のことしか考えられないから」と伝えた、
と。
今日は「きみも病院に行ったほうがいい」と言ったと。

どんなに私が連絡を取らないでと言っても、聞きません。または、わかった、といい
ながら、またします。

私は6日ろくに食べていません。食べられません。5キロやせました。
もともと細身なので、自分で怖いです。
昨日初めて寝られました。 

動悸がとまりませんでした、痙攣がとまりませんでした。不安と辛いのとで。。。


頑張れるところまで頑張って、もう無理だというとこまできたら、そこで考えようと
思っています。
でも本人はどこまで頑張るのかわかりませんし、スタートがこれじゃ、本当に分かり
ません。

私は昨日から、かれの前では「普通」に振舞う努力をし始めました。
私の悲しみの姿、体の異常が 彼に余計に逃げたい気持ちでいっぱいにさせているこ
とに気がつきました。

もちろん矛盾だらけです。でも、せめて、家にるときは、居心地がいい場所にしてあ
げないと、どんどん逃げてしまうと思いました。でも、辛いです。


彼はすべて病気のせいにしていますが、この好きになった子とは病気のせいではな
く、ただの甘えなのに、気づきません。 それも辛いです。 

セックス依存症が再開して以来、私とはセックスできなくなった、と言われ、また辛
いです。

ココ1年2年セックスの回数も激減しました。月1,2回でした。 半年前は1ヶ月
もありませんでした。

なのに、今朝、あそこを触って、と言われて、性の解消を他でして欲しくない思いか
ら、触ってあげ、結局口でしてあげました。

他でするくらいなら、私が。。。と思いました。


途中で上に乗ろうかと何度も思いましたが、突き倒されたり、拒否されるのが怖くて
やめました。


私とはセックスはしたくないといっていたのに、これはしてもらいたいのかな、と、
また矛盾さにわけが分からなくなりました。

私としたいと言い出したら、受け入れるべきなんでしょうか。

病院にいって、直す努力をすると聞いていても、じゃあ今晩は?明日は?あさって
は?耐えられるの?という不安でいっぱいです。 


またうそをついて会いにいってしまわれたら。。。と思うと、辛い日々です。

まだ食べられません。

まだ離婚は考えられないので、これから頑張っていくアドバイスをいただけたらと思
います。

お願いします。


注釈:
心理学者の伊東明先生が、セックス依存症チェックリストをつくられています。(参考まで)
   http://pure.mond.jp/counsel/izon/sex.html
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